理念油汤

本来已经写了一段，删了。不知道怎么开头，因为开头就意味着要作结了，本文即是一篇结作。原先说好了最迟在愚人节前把此文奉上，腹稿也不时在脑中打转。就在昨晚看完《东邪西毒》打算付诸文字的时候，想了想，还是上会儿自习吧，终究没能写出。说到底，还是觉得写不写已经无关紧要了。

可分明还是要有个交代的。这一个Blog几年下来积累的东西，不是说没就没了的，它已经发生了。与其说是我心血来潮地突然不想写了，不如说是自然而然地中止了。想写的都写了，不想写的永远不会写，写不出来的还是写不出来，那就索性告一段落吧，于是本文更像是一篇补遗。

按计划是还有一篇《理想不想找个人来赔》要写的，这篇如果只是从定下题目之日算起，也应该有半年了。正如我在《创业之路》的后话中所言，自打完成了《我的理想》之后，对于自己经历的回应就已经可以放下了。之后再写的，都是拿给别人看的，想告诉别人点什么。对自己而言，则无甚裨益。

于是也就没什么写作激情和动力了。《创业之路》写得就有些磕磕绊绊，我不忍酝酿经年的《理想不想找个人来赔》重蹈覆辙。那究竟还要不要写出来呢？仔细想想，也许等到明年的这个时候再写，会是更适宜的选择吧。或者再等些年头，亦不迟。自己的理想离实现还早着呢，怎么就知道不会把自己赔掉呢？

前些日子看北大开得稀稀拉拉的樱花，不免会说起武大。其实我已经很久没有说武大了。自打去年夏天在毕业一周年之际写下了相关日志后，就算是和武大作结了。想起来毕业那阵子，我未曾伤感过，倒是在一场音乐会上听到校歌时眼泪不设防地就淌下来了。我当时没想明白自己为什么会哭，不久前的一天晚上入睡前顿悟了。

我们那首平淡无奇的代校歌是这么起头的：“东湖之滨，珞珈山上，这是我们亲爱的学堂。”听着我就泪奔了。可不是吗？想想那大学四年，从老师那里学到的知识可以带走，从同学那里得到的友谊可以延续，可是，带不走的就是那“东湖之滨珞珈山上”的美丽校园呀！这唯一的一点勾连着我对武大的回忆，与什么大学精神无关，与什么人文关怀无关，与什么母校情结无关，仅仅只是因为，那是一块多么神奇而美妙的大森林！

北京总不下雨，天气就显得单调，有时就会想起来在武大的时候，被蒙蒙细雨浸润，听法桐叶上残落的雨滴声，还有东湖边缭绕的浓浓诗意。可这些还是无法挽回地失去了，只有记忆义无反顾地留下了。其实说到底，连对美景的思念都化归成了“母校情结”的隐喻，我想把两者区分开来，我真的只是在怀念一种美丽。

过年有次在饭桌上，表嫂说起在网上搜到我在武大的时候如何如何。我本来想起兴说点什么，话到嘴边又咽下去了，只是一笑。在校时做的那么些事儿早成了过眼云烟，或许有人还记得，反正我是难得记起。身处北京这样的大都市，好多人甚至都不清楚武大乃何许名校，那与其想着自己的出身挂念其情结，不如踏踏实实做事儿吧，早毕业了。

这就说到了在北京的日子。记得在工作一周年的时候，我本来是写了一篇日志作为继往开来的标记的，不知怎么没写完，于是也就没发。等现在回过头重温的时候，发现文中想说的事儿，主要是工作和生活，大多在接下来的相关日志里都已经写到了。倒是文中用专门篇幅描绘的一个人，却始终没有再写过，虽然偶有提及。到现在，俨然已经成为了“幕后英雄”，那就索性只说一句：谢谢你。这是我来北京遭遇的最重要的人物，影响深远意义重大哇。

我是个挺怀有仪式感的人。毕业一年的时候，跟武大了结了。等工作一年的时候，就开始想着何去何从。那时我跟朋友说“现在到了我心态最好的一个时期”，这种心态其实也体现在了那段时间所写日记的调调里。既然内心已经调试好了，那么有外在的改变也就顺理成章了。其实各种变数都是存在的，有些甚至飘忽不定，或者突如其来。终于，内心外物的合力让自己走上了现在这条道，于是就该来个了结了。

如果说半年前是我心态最好的一个时期，那么经过几个月的折腾平静下来之后，现在的我应该是到了身心俱佳的一个时期。我甚至不认为会比这更好了。毕竟，这么无忧无虑般的看着自己想看的书，想着自己喜欢琢磨的问题，做爱做的事，期许着一个美好前景的平常生活，这辈子还会有第二次吗？能有一次已经很奢侈了，我不能挥霍太多。

作为我来讲，活了这么些年，经历了这么些事，交往了这么些人，都形成了经验的一部分，也体会得出丰富经验的宝贵之处。处世需要的更多的是经验，而知识大多是用于建构另外一个世界。只是经验的积累什么时候都可以发生，或多或少罢了。而知识的获得就只能趁年轻了，一旦错过就补救不来了。

经验和知识也会同时作用于一个人的理念。我走在现在这条平静的路上，也难免会遇到各种诱惑。比如不久前，老板打电话问我能不能考虑回来工作，那我是不是可以一边工作得工钱一边备考？再比如前几天，有人想征用《爸爸是怎样诞生的》，稿费还挺高，那我是不是就应该继续写下去以等着时不时可能遇上的意外收入？

我不是没有小小挣扎过的。但经验告诉我，这些事以前都经历过了，其实不也就那样吗？钱什么时候都有得挣，落下这个村不是就没了那个店的。而另外一边，是知识在那里对我的致命吸引力，我实在舍不得放下它了。我必须抓住现在的机会，好好把握。于是我又继续下来看书了。想想这些年来，见过的没见过的事儿，其实也就那样呗，没多少可稀罕的。只是有时候自己赋予它一些意义，就自觉其高大深远起来罢了。

人真的是一个很神奇的物种，这是走进心理学以来我最深的体会。透过心理学所做的人类研究，我也扒开了自己那张皮。学得越多，就越是发觉自己的无知，曾经对自己的认识有太多偏颇。于是积了一肚子话想说，可真的不知道怎么说出来才更“科学”，于是慎重一些，真的就不说了。等更“科学”一些的时候再说不迟。

说起来，我在Blog中更是许久不谈政治了，这固然是有现实的原因。等到数月前读完钱穆先生所著《中国历代政治得失》，我就闭嘴了。当我们一股脑儿地说着中国有着两千多年封建专制传统如何如何来对当下政治生态作出回应时，我们对自己祖国的传统又真的知道多少呢？其实知道得不多，说出来的话也多半是些人云亦云道听途说之辞，只是说的人多了，也就理直气壮起来，自以为那即是真理。

如此一来，对外物因为无知而不愿说，对内心因为无知更不欲说，那我的Blog就真的没什么可以拿来写了。即兴写出像《爸爸是怎样诞生的》这种科普小作品，也只是尽量去摆事实，少讲些道理。甚至这“事实”有多少是真实的，“道理”会不会被进一步的认识所颠覆，我打不了保票。

这也就想起来还有一篇未竟之作，关于占星问题引发的讨论我应允要作出的回应。腹稿打过很多遍，题目都想好了叫《常识与共识》，当时要是一冲动也就写出来了。说起来对于“科学”的认识，我以为自己的底子还是不错的，大学时读过点书。等读到了心理学对“科学”的理解和认识之后，才发现自己实在浅陋，于是带着这个思考又接触了相关书籍。结果是，自己对“科学”的认识在持续深化中，给别人的回应就先搁一边了。

这样的情况还包括对《20世纪思想史》所做的一点读书笔记，本来想着完稿了发出来与大家分享的，无奈脑子学习的进度比手敲字的速度快太多，手上还没写完呢，新的想法已经取而代之了，总不能只发个半截出来吧。没辙，只好停下来，让Beta版在脑子里去修订吧。这部书带给我的启示需要时间去完善，并不是当下就可以一蹴而就的，它是一本常读常新的好书。

这就是接触心理学以来的情形，对于心理学所涉及的小到一个人大到一个社会方方面面的知识，每天都在更新和颠覆着我原有的想法，也同时被运用于学习和生活中。我本科时在实验室做课题遇到的很多实际问题，我曾以为是难解的，心理学解决了；我对于诸如经历必然/偶然/选择塑造个人的乱七八糟的理论，心理学纠正了；我对于视觉听觉记忆思维的十万个为什么，心理学研究了。

以上还只是心理学带给我的一方面。在《我的理想》结语中所提到的话也得到了验证。正因为心理学与很多学科都存在着结合和关联，这也就导致了我在学习心理学的很多知识点时，不由自主地就联系起了以前在其他领域所吸收的知识，于是心理学的新知在颠覆的同时，也不断被整合进我原有的知识体系中。这种通透的感觉很爽。如果是在三两年前，怕是体会不到的。

心理学试图让人更了解自己。越是了解，就越是不了解。更何况我还只是个新手，知识的整合有待时日，若是现在就说些自以为靠谱的话儿，不免贻笑大方。对外如此，对内同样。因此我不再解释自己了，人人都有一套自己的“心理学”，解释来解释去，不过是让自己好过一些，其实怎么解释都成。我以上所写不也是在解释么？其实不解释也成的。夫唯不争，故天下莫能与之争。

关于未发表日志所作出的补遗就陆陆续续地说完了。其实说起来，Blog里还存在着一些“烂尾文”，比如对于那篇“畏友文”所作的系列回应，只把初中讲完了。而高中部分当时便已写好，只是一直没整理出来。那我现在只想回应一句，就是我那时实在是没有什么“北大情结”的，如果真要有，遇到那么一次空前甚至绝后的变态高考，我也就义无反顾地复读去了。

至于现在倒真的是要考北大了，这完全是出于全盘的考量而做出的决策。谁让我来北京之后就和北大勾搭上了呢？那么一来二去，就是不喜欢，也喜欢上了呀。又谁让他家的心理学确实很强大呢？越是难考，越是要考上，总归比高考容易些喽。要是来北京的经历变个模样，兴许就上别家了。我没作预设的。

有时妈妈打电话过来问在干什么，我说在看书，妈妈说老是在看书呀，我说看书就很舒服呀。又一回妈妈说，用自己的钱别太省，饭要吃好，考上了家里供学费。我说，考上了就有奖学金了。妈妈说，那很好。我说，那也得先考上呀。妈妈鼓励我，你肯定考得上的。是啊，谁不希望有个好结果呢？大胆的假设，小心的求证。

我曾经说过，如果一个人随着年龄的增加只带来经验的增长，那么这个人是没有实质进步的。后来我经历过这样的时日，现在我回来了。一天又一天，我这么不亦乐乎地吸收着书里的知识，只要感觉到每天进步一点点，就会洋溢起傻傻的幸福感。这样就足够了，快乐的生活，还有什么是非说不可的呢？此中有真意，欲辩已忘言。

这一年，应该是我人生中最美好的光景。